Я СЧАСТЛИВА

Закинув ноги на дубовый стол,
Возьму перо и пачку чистых писем.
Опять закат и снова ты ушёл,
А я пишу, читаю между чисел.

Окно открыто, холодно мечтать,
Оно укор немой за странное прощанье.
Опять ты уходил, я не могла молчать.
Но лучше тишина, чем снова обещание.

Наверно, улыбнусь и опрокину стул,
В углу пустом замрет, затеряно тоска.
Шальной бродяга ветер мою свечу задул,
А вера и любовь играют в дурака.

Опять я улыбнусь, возьму ещё свечу,
И вспомню о тебе, таком до боли милом
Пусть сердце попоёт, а я уж помолчу.
Лишь буду вспоминать твоё лицо, любимый.

Каждый мужик в душе хоббит:
любит поесть, мотается в компании незнакомых мужиков и стремится выкинуть что-нибудь нужное в хозяйстве... 

Почему у Саурона красный глаз? Это чтобы в помидорах прятаться.
Вы когда-нибудь видели Саурона в помидорах?
Вот как прятаться надо!

 
Хранители в Мории. Со всех сторон их окружают орки, сбегающие со стен.
Внезапно вдали раздается нарастающий рев, появляется огонь... Орки в испуге разбегаются.
- Что за новая напасть? - бормочет Боромир. А Гэндальф вздыхает про себя:
"Да, темный здесь народ... Метро ни разу в жизни не видели..."

 
Сцена беседы Гэндальфа и Бильбо в норе хоббита перед праздником. Бильбо отворачивается от волшебника подходит к окну и с горечью произносит:
- Я стар, Гэндальф... Я очень стар...
Потом, изменившимся голосом, доставая из кармана Кольцо и надевая его:
- Да, я стар! Я - суперстар!!! 


Комиссия в психушке. Главный врач проходит в палату и говорит:
- А вот это - самый тяжелый случай. Он считает себя эльфом.
- И неужели никаких результатов?
- Да, вот уже двести лет он тут, а вылечить не можем.

Приезжает как-то Фродо в Пригорье. Смотрит, а на месте "Гарцующего пони" одни развалины, посреди которых сидит Лавр. Спрашивает, что, мол, случилось. -Видишь ли,- говорит Лавр - Жил я себе тихо, а тут понаехали орки и говорят, что трактир надо переименовать в "Гарцующего козла". Ну что делать, их много, нас мало. Переименовал. Потом пришли эльфы. Сказали, что трактир должен называться "Серый козел". Ну что делать, их же много. Переименовал. А потом пришел Гэндальф...

А вы знаете, как появился Орбит?
Это орка скрестили с хоббитом.

Фродо надел кольцо и весь мир погрузился в серую липкую мглу.
Порыв холодного ветра ударил ему в лицо. Он услышал пугающий незнакомый голос:
-Ночной Дозор! Выйти из Сумрака!

Стоило хоббиту уронить ведро в морийский колодец, как оттуда высунулся помятый спросонья Балрог и, молча сграбастав Гэндальфа, утащил его вниз. Немая сцена. Изумлённые Хранители переглядываются.
Через пять минут из колодца снова появляется смущённый Балрог и ставит Гэндальфа на место:
"Извините, ребята, переводчик через две страницы перескочил".

Жил был в лесу стpашный и ужасный людоед (ловил людей и ел их).
Так бы все это и пpодолжалось, но нашелся прекрасный и хpабpый юноша, котоpый поймал и убил людоеда.
Убил и съел! 


Долго стучались Хранители в ворота Мории...
пока Гэндальф не нашел ЕЩЕ одну тайную надпись... "НА СЕБЯ"

Объявление на кладбище:
"Рвать цветы разрешается только на своих могилах".


Ты понимаешь, что живешь в 2006 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке,
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере,
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек,
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро,
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты,
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе,
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию,
8. на своем посту ты всего 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы,
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана,
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять,
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе,
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: -) ,
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься,
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение,
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует,
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет,
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!! 


Маленького Мойшу выгнали из школы(еврейской есессно) за
неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую
(тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по
тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через
некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и
Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца
и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он
учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п.
Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло ? Тут мене говорят,
что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что
с тобой они сделали?
- Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту
школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то
темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте
и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже
был евреем", и я понял, папа, что тут не повы#$%^ваешься

У въезда на стадион табличка для автомобилистов: "Осторожно, не давите болельщиков!"
После матча дописано: "Дождитесь футболистов".

Несколько признаков американского фильма ужасов:
1. Вообще в большинстве случаев существует некий дом. Он давно заброшен, в нем хто только не водится: от мышей и до УЖАСНЫХ МОНСТРОВ.
2. Авторы сценария, а точнее художники создают монстров "дома" такими злобными, а их голоса и повадки такими мерзкими, что у бедных зрителей просто не может возникнуть другого чувства к ним , окромя глубочайшей антипатии. Хотя,как сказал один мой знакомый, увидев как я рубился в Quake III-"Сидят себе монстры у себя дома и никого не трогают. А тут приходит какой - то козел с пулеметом и начинает их всех мочить."Так и здесь - врываются в дом к монстрам какие - то придурки, сначала любуются домом, затем пугают монстров и сами при этом пугаются до смерти, а затем начинают мочить всех монстров, и при этом твердо уверены, что делают БЛАГОЕ дело!
3. Дом подбирают такой, что кажется, что за ним никто не ухаживал веками, но при этом там стоит полно дорогой мебели и другой разной фигни. Заметка: даже в набожные средние века, когда люди гораздо больше думали о грехах своих тяжких все равно находилось много людей, которые любили взять то, что плохо лежит. А щас - то! Да разбили последние стены в поисках труб на металлолом, да оборвали остатки обоев на макулатуру. О какой там дорогой мебели и безделушках речь!
Тем более, что дом старый - ни сигнализации, ни замков хороших. В лучшем случае - престарелые супруги, вытирающие пыль с этой рухляди.
4.Когда главный герой входит в дом, он как правило долго стучит, а дверь - то, оказывается не заперта.
5.Раз уж про двери. 60% дверей открываются в доме с жутким скрипом. Нет, не с тем легким поскрипыванием, с которым открывается плохо смазанная дверь, а с гулким звуком, который отдается во все уголки дома и тем самым вызывает страх.
6. При виде монстров героини выдавливают из себя такое сопрано, что им могли бы позавидовать многие оперные певицы.
7. И что только коварный дом не делает со своими узниками: и срабатывает старинная система, закрывающая все ходы - выходы; и таинственный монстр(ы) захлопывают перед ними все двери(и притом ладно бы захлопнул все сразу, а то подождет,зараза,пока бедные голосящие в панике узники подбегут к одной из оставшихся открытыми дверей, а потом возьмет да и захлопнет их перед самым их носом).
8. И последнее. Самой большой пародией на американские фильмы ужасов считаю "Очень страшное кино - 2". Вы получите
незабываемое удовольствие от сравнения, если посмотрите фильм ужасов, а сразу за ним "Очень страшное кино - 2".
Засим разрешите откланяться.

Почему компьютер лучше, чем мужчина?
1. Пока компьютер не сломался, он готов функционировать сколь угодно долго и сколь угодно часто, но, несмотря на готовность, он никогда не пристает с предложениями «давай займемся совместной деятельностью», если у тебя нет для этого настроения.

2. Компьютер не возражает, если ты предлагаешь ему воспользоваться дискетой с защитой от записи, и не говорит, что защита от записи снижает чувствительность его головки (магнитной).

3. Чтобы не опасаться нежелательных для тебя физиологических последствий регулярных контактов с компьютером, достаточно соблюдать медицинские требования к длительности этих контактов, то есть не проявлять склонности к излишествам.

4. Характеристики, от которых зависит производительность компьютера, известны еще до того? как ты начнешь им пользоваться, к тому же его производительность не меняется с возрастом.

5. Если компьютер подцепил программу с неизвестным вирусом, вследствие чего стала происходить утечка ресурсов налево, ты можешь просто переформатировать диск, не тратя время и нервы на замену компьютера другим, более полно тебя удовлетворяющим, экземпляром.

6. У компьютера не портится характер, если ты на несколько дней оставишь его без питания.

7. Чтобы твой компьютер выглядел ухоженным, тебе достаточно иногда протирать его «одежки» влажной тряпкой.

8. Компьютер быстро выполнит любое твое задание — если не с умом, то хотя бы с энтузиазмом; он не скажет: «Файлы из мусорной корзины я уберу завтра›.

9. Если ты вместе с компьютером заработаешь деньги, он не будет утверждать, что всю самую важную работу выполнял он и что на этом основании деньги должны пойти ему на покупку нового монитора — такого, какими сейчас обзаводятся самые крутые компьютеры.

10. Изготовитель не твердит компьютеру, что ты ему не пара и он достоин значительно лучшего пользователя, — более того, иногда изготовитель готов признать, что тебе достался некачественный компьютер, и заменить его.

11. Когда компьютер не нужен, его можно выключить, а при желании — даже положить в коробку и убрать на антресоли, чтобы не мозолил глаза.

- Много ли дураков в Ереване?
- Приедешь - первым будешь

Муж возвращается из командировки, открывает дверь, а у жены любовник. Что делать - непонятно. Штаны одеть не успевает по любому. Муж заходит в комнату и видит картину: посреди комнаты стоит мужик в полуспущенных штанах и невозмутимым голосом говорит своей любовнице: Итак, гражданочка, предупреждаю последний раз - или вы платите за электричество, или же я вам прямо вот здесь насру.

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре. - Да нет! Раздватричетаре. Повтори. - Раз два три четыре. - Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. - Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник.Возвращаются-муравейник,естес твенно ,порушен.Сторож объясняет: -Проходил медведь, наступил... -Но ты же ему отомстил? -Еще как!Я пошол и насрал прямо по середине берлоги!

Экзамен. Профессор: -вопрос на 5, что мы изучаем? В ответ молчание...... -вопрос на 4,какого цвета учебник? молчание. -вопрос на 3,как меня зовут? На последних рядах шепотом: -вот валит,гад!

Махнул случайно гаишник палкой.Хотел подойти извиниться. Только подошел...Водитель уже:"Я права забыл". Жена рядом:"Врет он все!Пил вчера!"Теща сзади:"На краденой машине,всегда поймают!"Голос из багажника:"Границу уже переехали?!

Уильям Шекспир курил опиум и сочинял отличные песни. Джон Леннон колол себе наркотики и сочинял отличную музыку. Курт Кобейн курил траву и сочинял отличные песни... КИРКОРОВ!!!!!!! ТЫ ХОТЬ КЛЕЮ ПОНЮХАЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Эстонский парламент послал батальон на войну, в Ирак...
Через месяц кровопролитных боёв он дошёл до границы с Латвией!

Вдох…
Бежать, только бежать.
Не останавливаться, не падать, а если и падать, то вставать, но нужно бежать…
Шаг…
Топ… топ… топ… топ…
И так тысячи и миллионы раз. Но потом что-то сбивается…. И нет уже этих выверенных шагов…
Есть только…
Тук-тук-тук…
И опять бежать, снова…
Топ… топ… топ… топ…
Бежать, куда-то зачем-то. Пока снова что-то не остановит, не заставит сбиться, зажаться, как от самой сильной боли, пока толкнёт снова бежать.
Топ… топ… топ… топ…
Топ… топ… топ… топ…
Что-то сдавило грудь.
БОЛЬНО!!!
Но нужно бежать, может тогда поймёшь почему больно. Ты падаешь.
Поняла?
Поняла…
Поняла!
ВЫДОХ!